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October 14 又开张了～ 如果不看先前的一些记录，我早已经想不起是什么时候关的门了，一直把自己关在房间里，觉得很安静的，那样子很好，但时间长了，总会觉得有点闷，也许最近心情有点燥吧。
这让我再次相信了哲学的伟大，确实心处静时，忙而不乱，也不想发表很多无谓的言论，一旦想说些什么了，那就有些乱的迹像出现，想法多了，话自然而然也就多了，然而静极却也会生悲，过于平淡的安逸的生活似乎会引发静态神经的骚动，静静地夜，独个倚着窗边，翘首望着十五将圆的皓月，总会比把头绞在网络里要来得动情，可能这已经跑到了寂寞的范畴。但总归还是静的一类吧。不和这这么多了，闷多了就出来透透气，一切顺其自然始终是硬道理。
跟着感觉走吧。
开张了。 June 29 感冒无忌那天早上起来的时候，只是觉得喉咙痛得要死，连咽个口水都要猛皱几下眉头。我知道晚上睡觉时受凉了，连忙服下几粒药丸，晚了，病依旧严重起来。到了晚上又加头晕耳呜，甚至似乎连世界观也一下子随之变化了。 走在路上，看着荡荡人海，心中一片白茫茫，几乎想不起每时每刻应该做些什么。呆在办公室里，明明笔拿在手中，却紧捏着笔杆满世界找笔。坐在宿舍里，刚吃过晚饭却寻思着电饭煲有没有接上电源……于是出门时总要久站一会，生怕一个不小心忘记带钥匙而把自己关在门外过夜……感冒了，所有的生活节奏都慢了一拍。 慢就慢了吧，其实也没有什么不好，很多过来人都说要好好趁着年青多做些努力，为以后做下个牢靠的基础，可往往过于努力，把自己年青的本钱搞垮了，那就不一定值，用现在时髦的话说叫提前吃了本钱，这个想法是前位的，至少说明大家有提前消费的意识，在身体方面我是传统保守者，我不敢吃泡面，不敢太晚困觉，不敢吃太多的冷饮.....但我深信我在经济方面绝对是个的超前消费者，什么都得讲个先消费后买单，痛痛快快的先吃着，再来慢慢买单。可谁人知道这买单也得要有资本去买。一个劲的卖命工作，通宵达旦，谁人又能知晓他到底为了什么，是为了明天更好的工作吗，还是为了更好的事业家庭，不尽然，当一个人习惯于这种思维方式时，那他便好像是永远都无法得到休息的那天或者说是他想要的那天，可怕的是人的欲望无限。当然这其实也不乏知足者，那是幸运的，也是幸福的，但往往很多人并不能做到那样，人总是喜欢看着一山比一山看，换种说法，还不如说是自欺欺人，说你就喜欢这样子的生活方式，而别说是一直为了以后，能过好现在的人才能把以后过好，就像懂得花钱的人才会花钱一样，当然这也只是一种偏见，这里就先当我是个病人迁就一下，就这么说了，毕竟还是有一定的道道在里头，而这一切的一切所有关键就是在现时的心态。好好地过好现在的每一天吧，想着现在做的都是开心的事，那便成逍遥的仙人了。 节奏自在心中，快乐自在心中。活着并快乐着 June 13 回家的路一年之中最怕的就是盛夏，烈日的炎炎淫威之下，似乎所有的生物都顯得有點倦意，我是人，屬生物科，所以也不例外。 平日裡最怕的就是加班，可現在希望加幾個小時的班，不為別的，只為晚上回家一路的清涼。從公司到現在住的地方不算太遠，自行車悠悠的踩大約只要20分鍾，很喜歡晚上回家的路。路兩邊燈火稀少，偶爾亮著的就是幾個大銀行的自動取款機，還有幾家酒家與洗頭房。最喜歡兩旁的法桐，因為是比較早的一條馬上，所以都很高大，路有20米寬，可它們的枝乾早已經在路的上空相互交接，密密床床的枝葉在把路的上空擠得個嚴實，遠遠看去。就像給馬上建起了一個天然的遮陽棚，雖然繁密，但卻又去擋陣陣天外來風，悠著自行車，頂著夜，面著風，一路過去，很是愜意。 但我卻很不喜歡傍時或是上班時間走在這裡，因為上班時間是九點半，那時太陽已經夠大，倒不怕被晒黑，只怕到公司後渾身泛著熱坐不定，又沒地兒去沖澡，借了電風扇吹去身上的熱氣，但卻風不去身上留下的汗味。如果是正常下班時間，那時正是傍晚時分，正應該是最美的時刻，但那段時間的這裡也不太好，時正下班高峰，大撥大撥的人會從各個房子裡涌現出來。我不屬於開車子一族，中間的車行道的擁擠倒是與我無關的，可惜人行道更要擠，每個人都爭先恐後，似乎都為能早一點點回到家而激動不已，這也是，誰喜歡呆在這充盈著汽油味、塵土味與汗味的街道上，更不喜歡在十字路口，那時發現大家總是不約而同的做著同樣一個事情，那就是看著紅著，盼著綠燈，數著綠人下閃著的計時秒數。這有點賽的味道，此時此地，大家好像都成了賽員，看誰能第一個起跑。我也是，喜歡第一個起動，見著紅燈一閃，就預備起跑了，有點優先感，可能在上海呆久的原因吧，我想。也難怪有些人喜歡憑紅燈，也許這也是成功過關的一大成就。 還不知道接下來會借（上海租房叫借房）到哪的房子，希望還能天天繼續走這條路。 June 08 四處為宿我屬於那種典型的城市漂流者，四處為宿，在上海呆了近個五年頭了，也搬了五次家。
近些天又開始拼命督促著自己的雙腿，要盡量勤快些，因為現住的小屋房期將至，還不知道房東是否要收回房子，但面對著不斷上升的趨勢，寧可先給自己備條後路的。於是得先找起來。
時常聽有些人說搬了新居會打亂了原有的生活習慣。哪裡有菜場啊，哪裡有布店啊，哪裡有車行啊，哪裡有超市啊，哪裡有步行街道啊，哪裡有。。。。。總之是換了個新的居住環境，一切都是得跟著習慣，也許是多次換新居，我似乎早就習慣了這種生活方式，在上海生活，買不起房子，只能這樣子維持著生活方式，也許也會有好多的本地人也走著一樣的路子，但大多還是圍著房子找工作的，而兩袖清爽的我只能堅持著因著工作而找房子的習慣。
五年的時間，不算很長，但一直攀升的房價讓每一個人目瞪口呆，不停上漲的租金讓我們遷舍不斷，房價升了三倍，租金也漲了三倍，雖然從學生時代過度到工作時代，收入也從0一直翻到了幾千，但卻沒有以前過得日子更自由，四處的壓力壓得渾著發酸，卻似乎永遠看不到邊，身邊的同事也好，同學也好，每天能聽到他們抱怨著工作的無聊，老板的扣門，殘敗的健康，似乎也很少有年青著作文裡美好將來的對現，也有不少革命同志們，把工作看時畢身努力的對象，視事業為命根子，還有些心態極好的文化人，把一切都看透，看淡，儼然有著淡看江湖路的氣魄，勸慰著身邊正陷于苦惱的同志，不管怎麼樣，身邊的故事還一直在發生著，持續著，一直沒有邊。而個人對於未來的考慮也唯獨他們自己才知曉，雖然大多正身處迷茫中，但只要揮去一時的眼淚，站起來依舊那麼具有英雄氣慨。
因為人經始終在長大，一切在成熟著。
堅強與力量也在蒙蒙中猛長。。。。。
明天依舊需要革命下去，房子還得先找一下，這不是什麼人you什麼先，這是多年來找房的經驗。 May 15 一声近来记性更加退化了,本来就被人怀疑得了健忘症的我,现在似乎可以确疹了。理由是近乎忘记自己还有这么一个可以发泄发泄情绪的MSN空间了，今天偶尔听到朋友说，我在浏览你的MSN空间，我才“哦”出了淡却泞重的一声。 我向来不敢自诩为感情丰富的人，但却每每在心情起落时刻喜欢在这里唠唠叨叨上几句，也许这并不能说明自己是个感情丰富的人，只能多少证明我是个有些感性大于理性的人，这倒也并不足奇，身边的同事也好，朋友也好，大多这么评述过，他们的原话是：学艺术（画）的人总是带有些浓郁的感性情绪。对于这种评说，我并不反驳，因为我知道我确实有。 算了，好久没写，都不知道自己从哪里写起好—句号 April 26 设计师偷来的：
小时侯把English 读为"应给利息"的同学当了行长； 读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子； 读为"因果联系"的成了哲学家； 读为"硬改历史"的成了领导； 而我不小心读成了"应该累死"结果成了设计师 March 13 无题的生活 下班了.到家了. 每天总是做着同样的事情.呆呆的摸着鼠标,噼里啪啦地敲着键盘,其实自己也不知所云,打过的文字就好像过眼烟云.字是越打越快了.惊人的速度甚至于连自己都没有看得清自己打了些什么,好像没有经过大脑似的,但还是习惯死皮赖脸聊到半夜,说是喜欢聊天,有时却想不起和谁聊天,要聊的人很多,却又很少,而想聊的人却又不一定和你聊天,也许没得空,也许不在线,更也许无心聊天,待到对方想聊,你也许要工作,也许要吃饭,也许......于是有时聊天也不一定如人心愿,而和通常的朋友聊天,哪怕是好朋友,有时候刚刚聊过了而心里却记不得具体聊了些什么,听起来似乎让人伤心,但大家似乎也不太在意,毕竟也没什么重要的事情.只是拉拉家常而已,只是同在一个城市,遇上工作方面的事,感情方面的事,也算是有个照应,不过年青人感情丰富,涉世不深,阅历有限,有时键忘也是一件好事,习惯性地忘记掉生活里的烦事.最好能格式化一下脑子,也都算得上是好事,否则天天如此下去.也一定会占掉太多的内存与记忆空间.....而使人变得越来越木. 字打得多了.手指有些累,于是就喜欢痴痴地浏览QQ或MSN上的个人签名,这是前不久开发出来的新功能.也算是一个实在的东西,倒是合了大家的一种表达心情的欲望,为了新时尚,新潮流,大家喜欢隔个三两天就换个名字,有为着新鲜而来的.也有为着无聊而来的,但大多的还是为着特意心情而来的.倒是成全了情感丰富的同志们,不同的内容反映着不同的生活境况,各种各样的词性直接感触得到不同性格的人类,当然也有因职业不同而顺带做着广告的嫌疑,不管怎么样.签名功能的开发,也同样给了另一些人一些不同的信息,比如我,没正经事了.就找着空闲去呆呆的看别人的签名.有时也算是一种享受...... March 09 未来与罪过 在上海生活近五年了,突然发现自己对上海的认识还只停留在迷惑状态当中.有人说上海不是一个适合生活的城市,它只不过是是充满铜臭与肉欲的文化荒漠。这里的物质世界与精神领域到处都遵循了商品经济“等价交换”的原则。所谓的一见钟情只可能发生在你潇洒打开车门的一瞬，所谓的含情脉脉可能出现在你疯狂刷卡大笔一挥之后，一切来得却又是那么地简单，那么地自然。我总是不太相信,也许我还只是个刚出道不久的学生子,但对于前途,自己也似乎没有看到什么影子.于是总是安慰自己说.自己今天又想多了,过虑了,但可笑的是,自己还时不时的在想着无法预期的未来.
我现在从事的职业是建筑设计与城市规划专业,可是我从不喜欢规划自己的未来,不是说不想规划,只是有时候设计的确是个空.(设计是空)想得挺好的,可是时过景迁的,到时候恐怕连自己都怀疑自己的早年的无知与可笑,于是蓝图只好作废,白忙一场,我喜欢我们大学院长的一句话:他说他从不会去考虑三年后的事情.因为未来无法预料.我还没有他这个资历,于是只想想一年内的事,而且一个不小心又进了了空想派的领地,罪过,罪过...... 我宁愿安于现状,因为现在很好! March 06 我与泡面有仇 观点:泡面不能吃.
理由:只是想为了更好的建设有中国特色的社会主义国家.更好实现四个现代化.我们必需要好好的维护自己革命的本钱.不提前吃掉自己的本钱,这一点绝不容含糊啊. 于是不能吃.
现象:知道减肥之风不经意间地掠过.这倒是的确掠去不少人肉.但时隔不久.面黄肌瘦的现象大肆呈现,世界一切凄惨像,不管怎么涂脂抹粉再也无法掩饰本质的枯黄.....呜呼哀哉.天地悲凉.
jielun:吃泡面的泡友们,别吃泡面.
February 19 美丽的感动 亲人与亲人之间的关爱往往被人视为理所当然,情理之中,礼应如此,但朋友与朋友之间的交往更多的不是利益所致,就是情系感动......面对感动,没有言语,只有故事和两行清泪.而泪里透着清凉,透着明镜,更透着最简单的最本初的人情关系. February 06 小狗 我不喜欢养宠物，但家里还是养了一条小狗，是弟弟从外婆家抱回来的，家里人都喜欢，更因为我长年在外，于是更没有了反对的发言权。
很怪，这狗长得很慢，可能基因所致，一直长不大。虽说我长年不在家，但对它却很熟悉，印象也还可以，可能因为它特别听话，只要家人一声交待，它便与我很友好的相处，甚至和我亲密过甚，围着我打着转。于是我没有二话，它都没有狗面相对，我哪能狗脸生毛表示我的不客气。 照例，今年过年，还没有到村口，就听到好些狗吠声，很乱很杂，让人闻而生畏，似乎已然身处险境，不怕不怕，还好乡人吆喝，命狗退下，我蹑手蹑脚进得家门，不过总感觉少些什么似的。没错。家里的小狗呢（弟弟将它起名为小狗），以往我进家门总要防着点，因为它是我家的守门神，个儿虽小，但架势却不小，冷不防跳出来挡在你的去路，篷松的金黄色的毛微微抖动着，散出唬人的气势，其实不敢乱咬，只是唤个不停，实在吓不住你，它也只好会退去，呵呵。这倒是挺可爱，具有韧的战斗精神...... 我四下里没找到，后来听母亲说，它已经死了，而且死得很可怜。 半年前，村里不知来了什么瘟疫，小狗突然不吃不喝起来，而且口吐白沫，家里人都很急，于是赶忙把它送到镇里的兽医馆去，开了一些药，可是总不见效，只见它一天比一天瘦弱下去。村里人见了，都说小狗活不了了，没得救，可是弟弟不忍心，继续为它求医看病，可病情却一天重比一天.....没有办法，总不能见它活活死去，母亲让弟弟抱它出村，由它自己走去好了，算是自生自灭的意思，可当弟弟回来时，它也悄无声息地跟回来了，回家的路跑得倒是很快，实在可怜，再养上几天，眼着这又不是办法，看着也伤心，于是再度远送到一个陌生的地方，便偷偷地离开它，直到第二天终于没有回来，可是一阵雷声却把母亲给吓住了，她又担心起它来，于是起早晚归的整整找寻了一天，竟找到了，小狗很是兴奋的跟着回家来，但很明显，它更加不行了，怎么办，最后商定把它用绳子拴在村外的一棵老树边，还搭了个精致的窝，里面备着吃的，让它安然死去，好几天过去了，食物还在，而它却更显得生不如死，叫人看着都伤心......后来有人出了主意，把它与一块大石头绑在一起，扔在湖 里面去...... 我想：过年了，我是否应该去湖边看看它的尸骨，多少也算是有些情份。 January 16 海的理想每个人的心里都有一汪海 小的时候 海水很清，能见底 可随着年纪的变大 经历的越多 这海也便变得混浊...... 海里有儿时童话的声响 有成长烦恼的呐喊 有成功喜悦的尖叫 也有失败墙角的哭泣...... 但只不过是内心里的一汪海洋 不管怎么地翻江倒海 也是看不见浪花的激扬...... 于是尽情地翻腾 尽量地挥洒 最后鼓足勇气去宣扬自己最新的理想 不应该让自己沉默 不应该让自己悲观 沉默让人变得懦弱 悲观让人变得窝囊 于是我选择了平凡无奇中的理想 ----过年了我盼着早些回家! January 13 听雨办公室里的空调机呼呼作响，窗外的雨淅淅沥沥地下。 我不太喜欢下雨，却喜欢听雨。不记得有谁说过的一句诗：倚楼听风雨，淡看江湖路。诗很美，更隐隐地渗透出深远的哲学理念，似乎是看透了世俗而欲作归隐之念的高士才有可能悟出的惊人之语。但！除了富有雅致的生活态度之外，却也隐含了不少悲观的消积思想。而我，只不过是旁观者，凡夫俗子而已...... 玻璃窗上起了汗珠。大颗大颗地汇聚，再顺着重心沿玻璃下滑，后边的水便顺势跟随，一道接一道，走过的路便留下一道道绝对正宗的书法行笔法则--“屋漏痕”，很有立体量，细看去，表面呈弧状，收集着外面的世界，却是挤成了狭长，只有尚未随波逐流的汗泪，晶莹地装着一个个完整的小世界..... 窗外的雨下得很柔，不像夏季的雨那么有激情，却同样有着惊人的说服力，就像无数的眼泪从天而降，让人感慨，让人宁寂。 雨点越来越大，却依旧是那么地顺柔，回溅地水花就好似蒸气一样，落地的舜间便向空中飘散开去，滑出一个个优美的抛物曲线，很多，很错乱，远远看去，却有着同样的激情，同样的目标---向上飞翔，滑落开，展现出最美的东西...... 雨是多情的，她让人的感情起浮波动，雨是无情的，她让人只看到表像的柔美，却看不到她的内心。 落雨的声音很轻。只有当极其安静时才能细细地听到。 但落雨的声音又很响，需要你仔细地去聆听...... 于是我明白，听雨需要用心。 January 02 一小口酒量实在差得要命,只是小小一口,便作了吃屎状,的确应该自嘲一番。 差虽差，但偶尔泯上那么一小口，少许的酒精倒也让人爽快。酒已下肚，虽然没有晕倒在地，却开始天晕地暗，什么稀里糊涂的杂事都将通通变得混浊不堪，再也找寻不到明确的边缘线，也不想故意找到清淡的感觉，任凭着思绪在脑海里畅游，试着剔除着旧年的悲伤，留下些欢欣地记忆。。。。。。 于是为着幸福的2006而举杯吧。 January 01 我爱2006 2006的第一个早上,我起得比太阳还要早。因为我深信,2006会带给我新的感动与恩赐。 天色蒙蒙亮，小区里很安静。似乎一切都还正在贪懒地熟睡着，我不想惊动她们，独个儿蹑手蹑脚地钻进了这片宁静。 自私地独享起这一切。 小区有些年岁了，我很庆幸自己能搬进这样子的小区里住着，虽然没有周边新区的繁华与贵丽，但却多了几分亲切与自然。这里大多数楼是多层，每一幢楼的模样也极其相似，除了空间位置有所差异，如果你是新来的，又不要去看那些山墙上的楼房编号，很有可能在两分种内迷失在小区内。这是上海比较老的小区的共有特点，谈不上是什么优点，但当你在空遐时，偶尔去迷失一番，却又不失特有的魅力：心情好时，拐弯抹角地走上一圈，细细品味，那是有享度日子的味道，心情空虚时，默默地低着头静静地走上几圈，会是很不错的消磨方式，更遇上心情糟糕时，不防跑上个几圈，最好让自己迷失在方向中，如此也算是发泄地极好方法。 2006的太阳终于慢慢地挪动着身子，柔柔地浮出影子来，几缕淡淡地光线滤过高大香樟树的缝隙，拂照在退了色的甚至有些剥落了粉刷层的山墙上，有些斑驳有些迷离，再也辨别不出哪部分是新补的墙，那部分是旧墙，只见随着阳光的再三恩赐，原先淡雅地山墙显得一片金黄。再一转身，发现适才熟睡地一切已经显得相当精神，墨绿的麦冬，纤丽的海棠枝，宏伟的大香樟，还有邻家繁茂的各类冬季花草，它们都足够吸引我的注意力，更助长了我贪懒地欲望，不想离去，只想静静地享受清心雅致地图景，这一切让我吃惊。 原来冬季也有这番纷繁，或许这就是2006带给我的感动与恩赐，我感觉上苍。 December 30 我的芦荟我家有块地，我妈总种不出好看的菜苗来，不是被邻家小鸡偷吃了，就是被小青菜虫给咬个精光，反正是等我拿着菜刀下园。总是只见白得发青的菜柄，而不见一丁点绿菜叶。不过草倒是长了一片，绿油绿油的，很见精神。于是每每回去总喜欢和妈逗笑说：咱明年干脆种青草得了。免得人家以为咱们总是种不出像样的东西。妈妈也只是呵呵地笑。 不知道这个与祖上的基因有没有关系。我也是总种不出像样的东西来，不过我倒捡个利索，直接响应自己的口号，养花种草。 不过虽然本来活生生的小花苗，一到我家盆里却总不见长势，任凭我如何精心照料，百般呵护，最后还是落个干干净净，只留下一个空花盆加一堆营养土。 近些年来，家乡那边突然多了一个养花的内容，芦荟，种的人家很多，有些人家甚至种了好几苗地，不过他们大多是为了经营用的。因为芦荟是多才的植物，不仅有观赏价值，更有很多的药用价值，不过我中意它的是因为它好养活。于是来上海时外婆还特地选了一棵好苗子给我。它的命运将掌握在一个不太会养花的人的手中，想必是急的。 刚开始还好。很有长劲，可见外婆功力实在深厚。随便拨弄几天，就能维持它长个半年，真的长了不少，到现在快一年了，可近半年内不见续长，我有些纳闷，为什么我天天精细养护却不长进呢。于是用手动它一它，呀。天哪！一不小心我将它连根带起来了。定神一看，根呢？四下去翻土寻找，却不见半点根须。吓我一身冷汗，难道真的这样子的结局吗？实在不甘心。翻了一些相关的书本，请教了公司里的护花阿姨，说还有希望救活的。经得一番点拨，回来将它好好梳理一番。果然功夫不负有心人，它又获得了先前的精神。看着精神抖擞的它，我有说不出来的开心。 感谢上苍：让我的芦荟得以重生。 December 25 圣诞那夜每年,我的圣诞总是过得很冷清,尽管上海的大街小巷都已经被用心的圣徒们装束地无比喜庆. 打个电话算是给家里送个祝福,一声问候,一声关切,寄述着自己对亲人的无数思念之情,每逢佳节倍思亲嘛.母亲开始还说我们不是信这个教的,干嘛搞得这么认真.但还是轻轻地一笑,欣慰地喘气声透漏着出卖着她对儿子的默默祝福和问候.我已经相当满足.当然也给爸爸打个电话,但他还是习惯性得装着酷,面对儿子的温情一下子变得无所事从,只是一味地嗯着声音,但最后还是怎么得挤出一句,你也是.这倒让我慌了神.竟也吱唔起来...... 今晚我决定不想把自已埯在房间里.得出去走走. 有朋友说我不像男孩.理由是我喜欢数星星,这个习惯从很小很小地时候就有了.也搞不明白为什么,记得以前家里还没有电视机时就喜欢在夏夜的阳台上看泛着淀蓝色地苍穹里,布满着无数的星星,忽闪忽闪地,活像无数精灵地眼睛,明亮却又不刺眼,暗弱又不失清透.老人说看星星会把人的灵魂给吸走.我觉得也是.看着看着.就像感觉自己已经在漫无边际地太空里漂游,再也找不到方向.直到别人把我惊醒,却不知道自己刚才是否在梦里...... 天色晚了,于是我希望圣诞晚上会有星星.我拨开窗帘,只见天空一片灰蒙蒙,显得无精打采,我定神地看,因为天太大,有时总会有几颗顽皮些地小星星偷露出来,有些害羞有些含蓄,但今天晚上,任凭我怎么看,还是没有踪影.我有些失望.却也习惯了,上海的星星的确比家乡的颗数要少得多,我确信这一点.因为有也是能数出来的.而家里那边.我从来没有数出颗数来. 已经正式入夜了.天边开始泛红,不是夕阳,是被人间灯红映红的,也是上海所特有的景观,站在高处,就会被这灯火辉煌地气势所吓倒,灯红酒绿,汽车尾灯扫出无数秀美地彩带.酷似无数条的彩虹交织在一起,装点着星星点点地上海大地,此时你不得不感叹人们烟火竟能漫出如此诱人的景象.我已有些着迷.开始数着灯火.一个两个三个......明显已经数不胜数. 嗯,家乡有数不尽的星星.上海有数不尽地灯火. 我的圣诞之夜.我的星星和灯火. 我出门了,决定约些好友一起找星星,哪怕是灯火也成,至少今年的圣诞要过得热热闹闹的.我想. December 21 感伤 很无聊地沿着马路踩着单车,路边梧桐树上的枯黄叶子差不多掉完了.只依稀地挂着几片不相信命运的青黄相渗的叶子在顽强挣扎.但一阵轻风走过还是会带下只剩一口气的它们,陆陆续续地飘散下来,不过我还是挺佩服它们,毕竟现在已是寒冬了,能撑得到现在的也算得上是叶中英雄.有些伤感,却只能用悲壮来形容.
一晃,毕业就已经半年了.还有些没搞明白自己是怎么毕的业.好像就没有毕过业似的,只记得接过毕业证书时有些印象.和要好的朋友还有老师吃了顿饭有印象,还有穿过了梦想已久的学士服,虽然有些难看,但感觉还是蛮好的.毕竟只有难得的一次机会.大学的生活是丰富多彩的,有悲伤也有快乐,有痛苦也有欢欣,有失败也有成功.但现在想想就好像过眼烟云,但却深深地烙在了忆海中.就像酒一些,会慢慢地发酵,发酸,变得很有滋味,而且越来越浓烈,伤心时她会有些苦涩,高兴时她会有些甘甜,但大多时候是如甘泉.让人心旷神怡,总能滋润工作时的枯燥乏味感. 现在工作了,总听没有一些毕业的学弟学妹们在诉苦,说大学过得一般般,好像没有留下什么感觉.和想像中的差得太远.其实我当时也差不多这个感觉,总希望大学过得很精彩,但现实与理想总是有些差距的,而剩下的只有交给流逝地时间的去继续将完美化,我习惯性地这样子安慰自己,不过确实距离美是存在的,我还坚信不移,虽然只毕业了半个年头,虽然那时也没有对大学有什么深刻地印象,但现在却对大学的校园生活记忆越来越是清晰起来.也许是恋旧效应的缘由吧.不管怎么样.不完美才是真实的,而完美的东西往往是不真实的...... 路上的风更大了,我明显感觉,我不太喜欢冬天.因为太冷,但也不太喜欢夏天.因为太热.其实我最喜欢秋天.秋天有秋收的喜庆,更有成熟地色彩,虽然有很多人不喜欢秋天的落叶,觉得挺伤感,但有时候就是这么些伤感,才让人觉得更懂得生命的意义. 看着满地的落叶,我的心早已经乱了一堆. |
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